( Jokes ) Jenis Kondom dan Moto Pemasaran

KONDOM LOKAL INDONESIA

Kondom Miduo : Dua isinya, nikmat rasanya

Kondom Pindy Mint : Dingin-dingin empuk....

Kondom Ando : Kuat bagai naga

Kondom Extra Joss : Merubah ngos menjadi joss....

Kondom Choki-choki : Yang panjaaang...dan lammaaa....

Kondom Atlas : Resmi bisa santai bisaaa.......

Kondom Attack : Kecil tapi hebaaat

Kondom Carvil : Ngai juga pakeee....

Kondom Clear : Pake hitam ? Siapa takut ?

Kondom Wimcycle : Hebooooohh....

Kondom Toyota Dyna : Bett di medan berat, plass di medan mulus

Kondom Jarum Super : Yang penting rasanya bung !

Kondom Sari Mi : Dari aromanya terbayang kelezatannya

Kondom Kalibex : Disobek langsung currr.....

Kondom SCTV : Ngetooopppp

Kondom RCTI : Okeeee!

Kondom TPI : Kondom Keluarga Indonesia

Kondom Gudang Garam : Pria punya selera

Kondom POS : Untuk anda kami ada

Kondom Sampoerna : Bukan basa-basi

Kondom Ramuan Madura : Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong!

Kondom Oskadon : Sik...sik...sik... Pancen Oye!

Kondom Telkom : Setia melayani anda

Kondom Pixy : Selalu always

Kondom AXE : Kesan pertama begitu menggoda...

Kondom Indosiar : Memang untuk anda

Kondom ANTEVE : Wow! Kerreeen!

Kondom Rexona : Setia Setiap Saat

Kondom VIT : O la la

Kondom Coca-Cola : Saya pikir-pikir dulu.....!

Kondom 234: Sejarah "Cita Rasa" Tinggi

Kondom Kapal Api : Jelas lebihenaak...

Kondomnya Basuki : Wes ewes ewes, Bablas anginee....

Kondom Panther..: nyaris tak bersuara.....

Kondom TOSHIBA : Dunia Mengakuinya.....

KONDOM INTERNATIONAL

Nike Condoms: Just do it.

Toyota Condoms: Oh what a feeling.

Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.

Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.

Mentos Condoms: The freshmaker.

Flintstones Vitamins Condom: Ten million strong and growing.

Secret Condoms: Strong enough for a man, but pH balanced for awoman.

Macintosh Condom: It does more, it costs less, it's that simple.

Ford Condoms: The best never rest.

Chevy Condoms: Like a rock.

Dial Condoms: Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody>did?

New York Lotto Condoms: Cause hey - you never know.

California Lotto Condoms: Who's next?

Avis Condoms: Trying harder than ever.

KFC Condoms: Finger-Licking Good.

Coca Cola Condoms: Always the Real Thing.

Lays Condoms: Betcha can't have just one.

Campbell's Soup Condoms: Mmm, mmm, good.

General Electric Condoms: We bring good things to life!

AT&T Condoms: Reach out and touch someone.

Bounty Condoms: The quicker picker upper.

Microsoft Condoms: Where do you want to go today ?

Energizer Condoms: It keeps going and going and going....

M&M Condoms: It melts in your mouth, not in your hands!

Taco Bell Condoms: Get some; make a run for the border.

MCI Condoms: For friends and family

Doublemint Condoms: Double your pleasure, double your fun!

The Sears latex Condoms: One coat is good for the entire winter

Delta Airlines travel pack Condoms: Delta is ready when you are.

United Airlines travel pack Condoms: Fly United.

The Star Trek Condoms: To Boldly Go Where No Man Has Gone Before.

(Iseng) Fosil Yang Akan Ditemukan Generasi Penerus Tahun 7000-an

Fosil fosil yang di temukan ilmuwan pada jaman sekarang berupa tulang ataupun alat alat yang digunakan pada jaman purba dulu. Namun bagaimana ya fosil yang bakal di temukan pada jaman era 7000 an nanti? Mari kita berandai andai. Cekidot ...

Kotak kaset sudah menjadi fosil

Handphone

Telepon

Hardisk

Disket

Stick PS

Sumber

Kumpulan Humor Dewasa Yang Menghibur dan Lucu (2)

Didaerah pinggiran jakarta tepat daerah bekasi terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya

Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”

Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”

Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara

narkoba Pak.”

Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”

Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini

sering NARik KOlor BAbe kalau malam-malam.”

Kades: “Oooo pantesan saja .?????”

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:

suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”

istri: “Saya,bang”

Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung

istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”

suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu, kan kamu biasanya pakai rok?”

istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.

Kamus Besar Bahasa China

Kecil tapi bau = Tjui Lan Tai

Nyolong di tengah hari = Siang Siangma Ling Seng

Gedean dikit juga bau = Coe Khi Lan To Kai

Naik sepeda jatuh melulu = nCan Lie Hai

Bertamu kerumah orang, duduk terus dicuekin = Lung Gwan Sui Ton Pho Soe Gwan

Bapak elu mukanya serem tapi penakut = Sing A Om Fong

Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe

Elu senang, gue senang = Cin Cai Lah

Cepat pergi mandi dong = Bau Tai Loe

Elu kok bau tahi sih = nChan Tje Bok

Bibir ketemu bibir rasanya asyik = Chie Pok An

Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan

Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe

Nggak kena di tonjok = Loe Foet Nie Yee

Kagak ngerti-ngerti juga saat baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie Loe

Sampai disini dulu salam dari pengirim = Tja Pek Ah…

Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”

Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”

Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

Kumpulan Humor Dewasa Yang Menghibur dan Lucu

Setelah beroral sex, WTS bertanya pada si pria : "Sampeyan asli Brebes ya Mas?" Si pria menjawab : "Kok tahu?" WTS langsung menjawab : "Anu...Telornya asin!"

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."

Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"

Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'." 

Kriteria cowok ideal punya 4 RAS:

1.Tak waRAS

2.Bisa cari beRAS

3.Anunya keRAS

4.Klo keluar itunya deRAS

Pria lebih hebat dari Lebah. Sengatan Lebah dapat disembuhkan dalam 1 minggu. Sedangkan untuk menyembuhkan sakit karena sengatan pria, membutuhkan waktu 9 bulan 10 hari.

Penis & Bola berdebat. BOLA : "Hei km tidak adil, setiap kali kamu masuk gak ngajak-ngajak saya lalu menjawab PENIS : "Emang kamu kira enak? Saya muntah-muntah terus di dalam,tau?"

Cewek berkata pada cowoknya di bioskop. Ce : "Say, di sampingku dia lagi onani." Co : "Cuekin aja." Ce : "Tp dia pake tanganku !"

Wanita sering tidak konsisten. Sering berdemo, teriak-teriak Anti kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!!

Informasi harga tentang sembako :

1.Harga susu masih tetap menonjol.

2.Harga pisang masih naik turun tapi masih di atas harga telor.

3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging. Gak percaya…??!

Habis bercinta, si cewek memegang anu si cowok. Co : "kenapa, mau lagi?" Ce : "Gak! Nostalgia aja, dulu gw juga pernah punya !!"

"Adi jgn ngisep jempol, jorok nanti cacingan!" Adi : "Mama lbh jorok suka isep tempat pipisnya papa! Pantas perut mama banyak cacingnya!"

Mama bilang klo pacarku pegang dada katakan : "Don't!", klo pegang

bawah katakan : "Stop!". Berhubung dia pegang keduanya aku bilang "DON'T STOP!!

1 Ronde rasanya wajar, 2 ronde rasanya sampe kelenjar, 3 ronde rasanya kayak dihajar, 4 ronde memang nafsu besar, 5 ronde emang burung kurang ajar.